Nine things about me

#1. De vez em quando, sou isolofóbica.

É estranho, mas é verdade. Adoro ficar sozinha de vez em quando e poder ter minhas loucuras particulares, mas morro de medo de ser abandonada ou rejeitada por todos. 

#2. Gosto de desafiar minha coragem.

Adoooro fazer coisas que jamais pensei que faria. Um parque de diversões é o ideal pra esse meu gosto um tanto quanto incomum.

#3. Adoro andar de ônibus.

Ok, eu sei que parece estranho, mas é verdade. Quando ando de ônibus é como se um filme da minha vida passasse pela minha cabeça. O que fiz ontem e hoje, o que farei amanhã. O que eu queria ter feito e o que eu não quero que se repita. Pra mim é uma excelente terapia.

#4. Amo pedalar.

Recente paixão. Há anos eu não andava de bicicleta e, a pouco, descobri o quanto pode ser relaxante. Acontece o mesmo de quando ando de ônibus. De fato transportes me levam para a zona de reflexão, rs.

#5. Admiro demonstrações públicas de afeto.

Sempre achei fofo pessoas que não têm vergonha de mostrar à todos o que sentem. Não falo de vulgaridades em pleno espaço público, mas sim de abraços, gentilezas, beijos sinceros e carinhos acolhedores.

#6. Amo cantar.

E quem foi que disse que pra gostar de alguma coisa é preciso saber fazê-la? rs. Desde pequena a música alivia meu espírito. Quando canto parece que me elevo a outra dimensão, onde só existem eu e a melodia. É mágico e muito particular meu. Amo mesmo.

#7. Detesto cozinhar.

Coisa feia para alguém que pretende se casar um dia dizer, mas é a pura verdade. Dentro de uma cozinha me sinto uma inútil. Sei fazer o básico só mesmo pra não morrer de fome, mas procuro manter distância desse cômodo da casa. Exceto na hora de comer, rs.

#8. Falo asneira demasiadamente.

É horrível mas é verdade. Tenho certa 'fama' pela minha sinceridade, mas tem dias em que eu coloco meu lado idiota todo pra fora e danou-se tudo! Falo coisas tão bobas que meus amigos riem do tamanho da minha infantilidade. Às vezes é divertido, mas em alguns momentos é meio que inconveniente.

#9. Sou perfeccionista.

No que diz respeito à trabalhos feitos por mim, sempre procuro tomar as rédias. Tenho aquele pensamento egoísta de que se quero que algo fique impecável eu mesma tenho que fazer, pra depois não ter que ficar reclamando pra ninguém. Considero isso um super defeito, mas acredite ou não há quem diga que é uma das minhas melhores qualidades. Vá entender né?

Não tá entendo nada? Calma, eu explico. Isso é o cumprimento de um meme que eu ganhei da Júlia Guerreiro do blog Adube sua vida. Achei super interessante a proposta e resolvi postar. Tenho que indicar 9 pessoas para fazê-lo, mas como tô meio enrolada, fica aí a ideia pra quem achar legal fazer - assim como eu - mas por favor me avisem viu?! Quero conferir! Obrigada por estarem aqui. Amplexos :*

Questionamentos

____Todo final de ano é a mesma coisa. Retrospectivas de como foi a vida no decorrer do ano, de como poderia ter sido e como gostaria que fosse no ano que se aproxima. Não sei a razão, mas esse ano pra mim é diferente.

____Todas as outras vezes eu sempre tinha pré-programado como seria minha vida nos 365 dias seguintes, das coisas que eu gostaria de fazer e de como as faria. Agora não é mais assim. Fim de Ensino Médio. Fim do mundo colorido.

____Na maioria das vezes eu prefiro acreditar que tudo não passa de um sonho e que eu vou acordar ao lado da minha avó, de volta aos meus eternos 6 anos de idade. Mas não é bem assim. Descobri coisas e sentimentos que jamais imaginei que existissem. Vi dia após dia o reflexo no espelho acusando que aquela menininha não existe mais. Pelo menos não fisicamente.

____Antes de dormir eu choro. Choro por ansiedade, por medo, por indignação e por insegurança. Choro porque sei que de agora em diante tudo vai ser diferente, e chegou o dia de dar uma direção definitiva à minha existência. Se quiser achar que sou covarde, admito que realmente sou. O mundo me fez assim.

____Dezessete anos. Apenas isso e tanta mágoa já preenche meu coração. Tantos sonhos frustrados e tantos outros que ainda persistem vivos. Tantos projetos, tanta saudade. Só eu e Deus sabemos o que se passa dentro de mim. Somente dezessete anos. Futuro?

Ainda acredito

O sol ainda é capaz de iluminar,

os pássaros ainda cantam,

o firmamento ainda é belo,

algumas pessoas ainda se importam,

os sorrisos ainda encantam,

as palavras ainda desabafam,

os sentimentos ainda florescem,

as lágrimas ainda caem,

a música ainda toca,

os sonhos ainda nos alucinam e

ainda somos todos vulneráveis.

O amor ainda existe, 

porque Deus sempre existiu.

Não pare de acreditar.

Sentiu cheiro de desabafo? Acertou. Ultimamente eu andava desacreditada em algumas coisas, em determinados sentimentos. Mas algo me ocorreu e eu acordei do sono da dúvida. Meu cérebro está cansado, faltam 16 dias para o vestibular. São sonhos em jogo, mas sei que não posso me desesperar. Obrigada às pessoas que estão participando do 1º concurso do blog, e você que ainda não participou, ainda há tempo. Basta dá uma lida na postagem abaixo. Um forte abraço à todos que nunca me abandonaram aqui na blogosfera.

"Hoje e o dia!"

foi a primeira coisa que eu disse ao abrir os olhos com os raios solares beijando minha face. Meu corpo ainda estava desprovido de coragem, porém meu coração, mesmo cedo da manhã já palpitava como se estivesse prestes a sair pela boca. Sentei-me na cama. Dei alguns passos até a janela do meu quarto e mais uma vez senti o sol em meu corpo. Uma brisa suave me envolveu e me fez sentir viva. Havia chegado o dia que tanto eu esperara em longos 5 anos.

____Não sabia o que pensar primeiro. Fui em direção ao banheiro no intuito de tomar um banho. Foi quando vi meu rosto no espelho. Vi um rosto de 20 anos. Sem rugas, sem marcas, com as maçãs rosadas e belos dentes e lábios. Por mais que eu já estivesse esperando aquele dia por tanto tempo e com tanta ansiedade, eu sentia medo. Não de que algo na festa não desse certo, ou que algum convidado importante faltasse. Medo do outro dia. De não mais acordar em meu quarto, que ainda sustentava paredes cor de rosa, ursinhos de pelúcia, fotos e desenhos de minha infância. Medo de não ter mais o beijo de minha mãe todas as manhãs antes de sair, e o abraço apertado de meu pai dizendo que confia em mim. Responsabilidade. Era ela que estava pesando dentro de mim.

____Enchi a banheira, tirei minha roupa e entrei. A água estava em temperatura amena, o suficiente para relaxar meu corpo. Porém a mente ainda estava a mil. Comecei a me questionar. Será que era aquilo que eu realmente queria pra minha vida? Pra aquele momento da minha vida? lágrimas escorreram em meu rosto. Eu já havia recebido vários presentes, de amigos e parentes distantes. Ainda não tinha aberto nenhum. Há 1 semana atrás eu e meu noivo completamos 5 anos de namoro, não pude vê-lo pois o mesmo estava viajando a trabalho, e voltaria somente no dia antes do casamento. Sai do banho, ainda envolta na toalha um pacotinho em meio aos inúmeros presentes me chamou atenção. Era pequeno, menor que uma folha de papel, mas nele estava estampado diversas imagens de computadores e celulares, envoltos em corações. Sorri. Peguei o mini pacote e abri. Dentro, uma carta me fez chorar mais uma vez:

Meu amor,

você não imagina o tamanho da minha alegria em saber que 

chegamos aos 5 anos juntos. Alegria que se torna mais infinita ainda ao saber que,

em poucos dias você será eternamente minha, e selaremos nossa união

perante todos aqueles que fazem parte de nossas vidas,

e do nosso Deus que tanto tem sido bondoso conosco. Lamento não poder te abraçar

agora, mas como sempre te disse, não trabalho pra mim, e sim para nós.

Só queria te dizer que, agora mais do que nunca eu quero ser teu melhor amigo.

Te acordar todos os dias com um beijo na pontinha do seu nariz, que eu sei que te 

faz dar aquele sorriso lindo que eu tanto adoro. Quero te aconselhar em seus momentos

de dúvida, te apoiar em suas decisões. Quero ser pra sempre teu namorado,

teu irmão, teu amigo, teu aluno, teu professor, teu protegido e teu protetor.

Ser teu esposo pra mim é a maior honra que Deus poderia ter me concedido,

e é por isso que eu o agradeço diariamente em minhas orações.

Te encontro no sábado, deslumbrante e pronta para ser minha esposa?

Com muito, mas muito amor mesmo,

O homem mais feliz do mundo.
Ps: Reparou no pacote? Ele me lembrou começo de nosso namoro.
Te amo minha criança!

____Após ler, aquele medo que me corroía simplesmente desapareceu. Sorri. Me vesti e fui me preparar. O grande dia da minha vida havia chegado, e em meio a tantos temores e pensamentos fracos, eu havia esquecido daquilo que havia me dado forças para ter chegado até ali. O amor."

Hoje eu estava muito triste com alguns acontecimentos, mas consegui escrever meu segundo conto. Espero que gostem. A história é fictícia, mas não posso negar que há um toque de realidade nela, ou vontade que se torne realidade... deixo a seu critério. Abraços.

Follow me @RebecaaRochaa

I'm not a toy

Brinca nas horas vagas e depois deixa de lado?
Comigo não.

Hoje

Eu gostaria de me sentir importante para alguém.

Realmente importante.

.

Era o que eu tinha a dizer hoje. Obrigada aos que comentam, infelizmente não tenho como retribuir a visita no blog de vocês, o motivo já é de conhecimento. Ah, e antes que perguntem, a gordinha da foto sou eu sim. Abraços.

Imagens valem mais que mil palavras

Quem sou eu:

O que me faz sorrir:

O que me faz chorar:

A minha cor:

A melhor lembrança:

A música é:

Um filme:

Um pecado:

Um cheiro:

Esporte:

O hobby:

O livro:

Sonho:

Ser feliz para o resto da minha vida :)

Oi gente, essa corrente eu recebi da Clara e agradeço à ela por isso. Gostaria que cada um de vocês dissessem como vocês me veem apartir dessas imagens. Ah, por favor leiam esse meu post aqui debaixo, é o primeiro texto fictício que posto aqui. Comentem lá o que acharam tá?! bjs :*

"Eu sou melhor que você"

Sempre quis saber o que se passa na cabeça de pessoas que se sentem o centro do mundo. Acham que são os melhores, que ninguém pode atar nem a sandália de seus pés. Gostaria de saber como eles chegaram àquela conclusão, se foi algo de berço ou se foi neurose mesmo. Sabe aquela gentinha que acha que se sair de queixo levantado e bunda empinada vai conseguir o respeito de todo mundo? Pois é, me enojam.

Pobreza pra esse tipo de gente tem outra definição. Se você prefere o chinelo do que o tênis de marca ou o salto alto, você é pobre. Se usa uma calça jeans simples, é pobre. Se ri por qualquer coisa e fala bobagem com os amigos, é pobre. Em resumo, se você não se adequa ao ciclo de amizades desse povo, você é pobre e não merece respeito nem aqui nem na China. As vezes fico pensando o que essa galera pensa dessas comunidades carentes que passam no jornal. Ah, tudo bem, assistir jornal também é coisa de pobre que não tem uma TV de plasma para assistir o último lançamento de Hollywood.

E quem for negro? rá, longe dessa "elite"! Eles pensam que "aquilo" escuro na pele da pessoa é sujeira, coisa de pobre. Não sei porque mais esse tipo de atitude me trás claras lembranças de Adolf Hitler e sua Alemanha Nazista, onde todos tinham que ser lindos e loiros.

Acho que a única coisa que esse povo ainda não conseguiu comprar foi vergonha na cara. Ninguém é melhor que ninguém. Todos somos sujeitos à violência, doenças, tristezas, decepções, alegrias, paixões... A única coisa que ainda pode nos diferenciar é uma porcaria de posição social e a cor da pele - que pra mim nunca fez diferença nenhuma. Vou torcer pra que essa gente acorde, se olhe no espelho e perceba que nesse tal de mundo, todos pertencemos a uma mesma raça: A raça humana.

Pois é gente, eu voltei. Nesse período sem internet taanta coisa aconteceu com a minha vida! Primeiro o Brasil perde que pra mim não fez a mínima diferença, depois eu estudo feito uma condenada pra uma prova que nem foi aplicada. Depois, vou pra uma festa onde eu tive que fazer a limpeza do buffet no final. Logo a seguir, tenho menos de 24 horas para escolher uma música e ensaiar minhas crianças para apresentarem. Uma onda de apagões atinge minha cidade, fomos roubados. Levaram minha filha (minha filmadora) e minha câmera digital, sem contar outros pertences da minha avó. Fico meia grogue e só quero ficar deitada dormindo.. aff, vocês não tem noção de que M** que tava meu cotidiano. Agora tudo se ajeitou mais ou menos, espero não ficar mais tanto tempo sem postar. Teve uma galera que me selou, e que amanhã prometo postar todos os selinhos tá gente? *-* Beijocas :*

Sobre coisas que eu sinto...

1. Transtorno

Sinto-me completamente transtornada por não conseguir me sobressair em momentos em que preciso ser forte. Não por vergonha de ser vista como alguém fraco e de fácil domínio, mas por me auto decepcionar, achando que sou de um jeito quando na verdade sou de outro.

2. Medo

Esse me corrói dia após dia. Já não consigo mais me focar em meus objetivos, justamente por medo de que eles nunca possam dar certo. Tento me esconder por trás de palavras que só fazem piorar a situação, tornando-se então numa "camuflagem frustrada". É horrível.

3. Indignação

Cara, é impressionante o meu talento de me meter em confusões. Por mais que eu queira contornar tudo, sempre acabo piorando. Costumo pensar antes de falar e agir, mas há momentos - e pessoas - em que é impossível de se fazer isso. A minha espontaniedade pode acabar me levando a falência, e isso me indigna, muito mesmo.

4. Solidão

É quem sempre acaba ficando comigo no final de tudo. Por mais que eu chore, grite, esperneie e chore de novo, eu nunca consegui encontrar ninguém na face da terra que pudesse me entender. Nem eu mesma me entendo. Nem sei porque estou fazendo esta postagem, acho que deve ser exatamente pela falta de alguém pra desabafar, alguém que goste de ouvir minhas asneiras e apenas sorria. A solidão as vezes é tão frustrante.

5. Esperança

Por mais difícil que pareça, eu ainda tenho fé. Talvez todo o problema esteja somente em mim e não nas pessoas, ou talvez não haja problema, e seja apenas eu dramatizando tudo mais uma vez. Mesmo que as vezes eu pense em jogar tudo pro ar e sumir do mapa, algo - ou alguém - sempre me faz querer continuar. É como se fosse um desafio, uma birra de querer saber até que ponto eu posso chegar. Já perdi as contas de quantas vezes jurei a mim mesma que iria mudar e nada foi feito. Não vou mais prometer nada, vou deixar acontecer e ter mais precaução. Ao contrário do que muitos dizem, a esperança não é a última que morre, é quem permanece até o fim aguardando o momento de nos confortar.

Acho que é isso, não tenho mais nada a acrescentar. Minha cabeça ultimamente anda nos ares! Queria agradecer as pessoas que me ofereceram selinhos, prometo que um dia postarei todos de uma vez e homenagearei cada um de vocês que me presenteiam com esses memes. Preciso por minha vida em ordem, tá tão complicado e tão fácil ao mesmo tempo...ah, deixa pra lá. Valeu ai pela visita :D

Stop and look

As mais estupendas coisas da vida se escondem atrás das mais simples. Cabe a nós decifrá-las, basta parar e olhar. O resto acontece como consequência.

Gente eu tô feliz e triste! Meu amor voltou pra mim, mas sofreu um pequeno acidente e deverá passar por uma cirurgia delicada. Foi uma semana bem conturbada, mas como o papai do Céu diz, "o choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã". Que o nosso amanhã seja sublime! Beijos :*

Me desconheço

Ando tendo atitudes desconhecidas. Ignorando pessoas que não merecem, e dando atenção a quem nunca mereceu. Não sei o que há. Em um momento totalmente nostálgico, paro para olhar fotos do passado. Há momentos em que lembro de ocasiões que jamais imaginei que recordaria. Não posso dizer que eu era feliz, mas também não era triste. Por mais problemas que eu passasse -  e foram muitos - eu sempre tinha um sorriso no rosto. Hoje em dia, sorrir se tornou banal. Tem horas que eu sinto que meu sorriso perdeu o valor e a sensibilidade que tinha antes. Me olho no espelho e não sei quem sou, ou quem pretendo mostrar que sou, sei lá. Talvez isso esteja acontecendo comigo porque não tenho bajuladores 24 horas. Talvez eu esteja enloquecendo. Talvez eu esteja exagerando. As vezes eu queria voltar até 1999, pegar a Rebequinha de 5 anos e abraçar bem forte. Dizer pra ela viver e ser muito feliz, porque provavelmente aos 16 ela não poderá mais. Ou será que poderia? Não sei, é drama demais pra uma única cabeça.

- Trilha sonora de hoje: Pitty - Deja Vu & Teto de Vidro.

Every day...

Não estou tendo uma boa semana. Não estou tendo um bom mês. Não estou tendo um bom ano. A sensação de que nada vai dar certo pra mim está me consumindo. Abro meus olhos todas as manhãs e penso: O que foi que eu fiz ontem pra ser lembrada hoje? Nenhuma lembrança responde minha pergunta. Não sei se tenho tratado bem aqueles que chamo de amigos, não sei se tenho sido uma boa filha pra aquela que me criou. Não sei se estou sendo uma boa namorada, compreensível e carinhosa. Não sei, não sei! As pessoas que deveriam me dizer isso simplesmente não dizem, e isso acaba comigo! 

Eu sei que pode parecer uma 'crise existencial', comum na adolescência, mas é um sentimento muito ruim. Dói o coração, a cabeça, o corpo. Não lembro a última vez que alguém disse pra mim que sou importante, que pensa em mim todos os dias ou que se preocupa em como eu estou e como me sinto. Talvez o problema esteja neles, ou melhor, esteja totalmente em mim. Apesar de tudo isso, sinto como se algo me impulsionasse a viver. 

Tenho certeza que esse 'algo' é o amor que Deus ainda tem por mim, que acaba sendo refletido a mim diariamente, no brilho do sol, no vento batendo em meu rosto, no sorriso de uma criança, no 'eu te amo' em um momento inesperado... Deus ainda está comigo, e isso me faz querer viver um dia de cada vez. E não importa o que tenhamos feito ou deixado de fazer durante 24 horas. O sol sempre nasce no dia seguinte. Sempre.

De onde vem a tristeza?

Estava tudo bem. Nada de ruim havia acontecido e os sorrisos dominaram o dia. A alegria de viver, existir, amar, sonhar... tudo isso impedia que qualquer ideia infeliz acabasse com o "dia feliz". Sem notícias ruins, sem gritos ou brigas. Dizem que a perfeição não existe, mas naquele momento existia. A alma respirava e agradecia a Deus por isto. 

Passam-se as horas, a noite se aproxima. A solidão, que outrora se mostrara amiga, passa a trazer pensamentos infortúnios. Sem sequer ter ideia da origem, uma tristeza inexplicável invade o coração. "O que será de mim amanhã?", "E se eu não conseguir ser alguém na vida como ele disse?" ou então "Ninguém gosta de minha companhia, sou inconstante e sincera demais para pessoas que preferem viver um conto de fadas". Questionamentos sem procedência conseguem arrancar o sorriso daquela que sempre gostou de exibi-lo. Faltam palavras, gestos ou explicações. Em uma fração de segundos, os pensamentos materializam-se em pequenas palavras que não saem da boca, mas que dizem o que a alma grita: as lágrimas rolaram no rosto.

Seria um tanto quanto infantil se dissesse que não sei de onde vem a tristeza? Talvez. Mas realmente não sei. Ela é um mistério, vem quando menos queremos, e se vai quando nos acostumamos com ela. Provavelmente amanhã ela não estará mais junto de mim, mas as sequelas de que ela esteve ficarão eternamente. Já disseram que as vezes eu choro por coisa pouca, mas sinto-me aliviada fazendo isso. Minhas lágrimas, mesmo tão pequenas carregam um peso que eu e você jamais poderemos medir. Elas andam lado a lado com a tal da tristeza, e quando dizem que são palavras da alma, são mesmo.

Futuro

Querida Rebeca,

Faz muito tempo que não te escrevo, e te peço desculpas por isso. Tenho andado muito atarefada, marido, faculdade, pós graduação, trabalho, a Hadassa e o Antonny não me deixam sossegar um minuto... Nossa, que distraída que sou, ainda não te contei das crianças não é? Pois bem, Hadassa nasceu quando eu tinha 23 anos, 2 anos depois Antonny veio ao mundo. Você nem imagina o quanto é complicado conciliar tudo isso, eu tenho que ser mãe, esposa, dona de casa, professora e jornalista aos fins de semana, é uma correria danada! Mas no final, vejo o quanto é gratificante. Hadassa parece muito com você quando tinha a idade dela, é gordinha e usa franja, e está sempre agarrada com um livro. Antonny é bem mais peralta, mas claro, o que esperar de uma criança com apenas 5 aninhos? Mas ele tem um grande potencial, já aprendeu a ler em apenas 2 meses frequentando a creche e é o mais curioso da família. O maridão tá sempre trabalhando, as coisas na empresa exigem muito dele, mas finalmente conseguiu arranjar tempo pra mim e agora para os filhos. Não tenho do que reclamar, sou muito feliz e agradeço a Deus todos os dias por isso. Só de pensar que a quase 15 anos atrás eu tinha medo do futuro, medo de não casar com o meu primeiro namorado que eu tanto amava, medo de não passar no vestibular, não conseguir emprego, não ter minha própria casa... vi o quanto eu estava gastando preocupações à toa. Não sou completamente feliz hoje porque já faz algum tempo que minha avó se foi, felizmente ela teve oportunidade de me ver formada,  empregada, casada e meus filhos lindos e saudáveis. Sei que pra ela foi uma vitória, assim como pra mim também. Mas de vez em quando eu ainda choro muito, lembrando de tudo que ela fez por mim desde que eu nasci. Nesses meus 30 anos de vida, já aprendi tanta coisa que você nem sequer pode imaginar. Sei o quanto dói receber um não atrás do outro. Sei o que é passar uma noite acordada preocupada com alguém, sei o que é perder alguém que você ama muito, sem ter tido oportunidade de dizer adeus. Mas tenho consciência que ainda vou aprender bastante. Espero que esta carta possa te ajudar em alguma coisa, e que você perceba que ainda tem muita coisa para viver e que as coisas não são tão complicadas assim como parecem. Você é jovem, estude, obedeça a Deus e siga seu coração, o resto virá como consequência. Apesar dos pesares, tenho muita saudade de você, muita mesmo.

Com muito carinho,

Rebeca.

15 de maio de 2024.


Ps: Eu finalmente consegui comprar aquele carro que você tanto sonha.

Apresentação detalhada + Desabafo + Novo nome = Post 3 em 1

Já faz um bom tempo que o meu blog está no ar. Eu estava lendo minhas postagens antigas quando percebi que nunca fiz uma apresentação detalhada sobre a minha pessoa, estava sempre adiando o dia para tal feito, eis que o dia é hoje. 

Nome: Rebeca Rocha do Nascimento.

Data de nascimento: 14 de janeiro de 1994 (16 anos)

Cidade natal: Rio Branco -  Acre - Brasil.

Quantidade de irmãos: 8, sendo 5 adotados e 3 de sangue.

Namora? Sim, a quase 3 anos. (Antonny eu te amo muito tá?!)

Estuda? Sim, último ano do Ensino médio

Faculdade no futuro? Sim, Pedagogia, Letras e Comunicação Social, consecutivamente.

Uma frase: "Ninguém é tão pequeno que não possa ensinar, nem tão grande que não possa aprender" (Autor Desconhecido)

Uma fobia: Lugares abafados

Você nunca aprendeu: Nadar. Tenho trauma ¬¬'

Um livro: "A menina que roubava livros" Markus Zusak

Um escritor: Augusto Cury

Uma música: Amanhã não se sabe - Ls Jack

O futuro é? Consequência do hoje.

Algo que só faz com ninguém perto: dançar! kkkkk'

Um sonho de consumo: Uma biblioteca só minha de no mínimo 7 metros quadrados *-*

Você aos 30 anos: Uma mulher muito bem casada, terminando minha terceira faculdade (Comunicação Social), empregada e com uma vida estável, me planejando para ter os herdeiros, morando numa casa confortável e muito feliz comigo mesma e com o papai do céu.

Amizades pra toda vida: São aquelas que não são "grudes" mas que são "pau pra toda obra". Posso contar nos dedos, sendo: Eurico, Thales, Raíssa, Kássia e Jamylle.

Um sentimento: Amor

Um blog: Sweet Luv, por Jamylle Carvalho (não é por ela ser minha amiga, é porque ela escreve divinamente bem!)
Uma cor: Lilás
Um vídeo no youtube: Esse aqui de baixo me chamou atenção, rsrs.
 


Por enquanto é só, se quiser saber mais, clique aqui.

***

Feita a apresentação, chegou o momento "desabafo". Estou tendo uma semana maravilhosa, comecei segunda feira a "trabalhar" numa escola de ensino fundamental próxima a minha casa, como Amiga da Escola. Foi uma ideia que minha avó teve pra que eu visse se é realmente isso que eu quero pra minha vida. Estou muuuito contente em finalmente ter tido certeza que sim, é isso que eu quero. Estou ajudando uma professora de 2º ano, sendo alunos de 6 a 8 anos. É trabalhoso, mas eu gostei muito! Mas claro que não pretendo me limitar somente a sala de aula, o ramo da pedagogia tem outros caminhos a serem seguidos. É isso ai *-*

Perceberam que o blog tá de nome novo? rs, pra variar mudei novamente! Acredito que agora encontrei o que procurava ou não e não pretendo mudar tão cedo. O layout também vai permanecer simples assim, pelo menos até eu arranjar dinheiro pra comprar outro ou arranjar alguém que faça pra mim de graça *-* essa foi pra vc Jamylle, rsrs. Obrigadão pela visita, e materializem suas ideias! Abraços! :*

Criança novamente

Amanhece o dia. Tenho medo de levantar da cama e nem sei a razão. Tive sonhos ruins, não passava no vestibular, o namorado me abandonava, não conseguia arranjar emprego e estava morando na rua. Talvez seja porque é nisso que eu penso todos os dias. Temo não conseguir tudo o que sonho, e isso me faz muito mal. Trabalho com crianças e isso sim me fortalece. Junto a elas, me sinto feliz, livre e todos os problemas desaparecem. Faço careta, pulo, danço, grito, canto, dou gargalhadas intermináveis... Mas é então que torno a realidade. As preocupações retornam e meu sorriso já não é tão constante. Sinto vontade de ser criança novamente, e logo me arrependo. Lembro que não tive uma das infâncias mais felizes. A ausência de um pai e uma mãe me fizeram "amadurecer" mais cedo do que deveria. Mas não sou triste nem traumatizada por isso, não não. Simplesmente amo meus pais com a mesma "intensidade" que eles me amam. Decidi que serei criança quando quero, e mulher quando preciso. É.

Deseje-me boa viagem

Caro amigo Passado,
Sei que tivemos momentos bons e ruins juntos, mas é chegada a hora de partir.
Espero que não se incomode, mas estou levando os momentos bons comigo, sei que farás melhor proveito dos ruins do que eu. Não espero te ver novamente, na verdade prefiro esquecer de ti e das tristezas que já me proporcionou. Você já me ajudou muito, e eu estaria sendo ingrata se não reconhecesse isso. Mas a aprendizagem é eterna, e ultimamente você anda me prejudicando muito psicológicamente. Não quero me importar com você, quero abstrair pensamentos negativos. De hoje em diante passarei a "filtrar" meus pensamentos - coisas boas ficam, ruins vão para o lixo.
Sei que não irei me arrepender, na verdade nunca tive tanta certeza de uma decisão como agora.
Não é tchau nem até logo, é ADEUS.

Cordialmente,
Rebeca.

Que adolescente nunca pensou em...

...sumir sem deixar rastros? Quem nunca passou horas trancado dentro do quarto com raiva do pai por não ter deixado sair, ou do irmão mais novo que é implicante e fofoqueiro? Que fica chorando pelos cantos com saudades do namorado ou pensando em que roupa vestir para vê-lo amanhã? Ou que, como eu, prefere simplesmente deitar olhando para o céu, sonhando acordada, pensando em um futuro nem tão distante. Faculdade, 18 anos, namoro, responsabilidades, decepções, empregos... Às vezes minha cabeça dá um nó. Não sou crente fanática, mas por enquanto, prefiro entregar tudo isso a Deus e simplesmente viver o hoje.Sei que um dia sentirei falta da minha adolescência, e dos surtos que dava de vez em quando. Mas, é a lei da vida. Aprendi na 2ª série do Ensino Fundamental que os seres vivos nascem, crescem, se reproduzem e morrem. Ainda estou no "crescem", e pretendo ficar nele por muuuuito tempo!

Oi gente, como vocês estão? Eu tô mais ou menos. Minha escola permanece em greve e pelo visto vai até julho sem funcionar. Minha opinião a respeito desse manifesto já foi postada aqui. O jeito é esperar e aproveitar essas férias "antecipadas" para estudar por conta própria. Vestibular que me aguarde! Abraços e obrigada por estar aqui.

Apenas viva

Levante-se dessa cadeira, olhe para o horizonte e perceba o quanto a natureza de Deus é perfeita. Acorde todas as manhãs e sorria. Sorria por você estar vivo, por poder enxergar as maravilhas que o autor da criação deixou para você. Tome um delicioso banho e respire. Agradeça a Deus pelo dom da vida. Abra a janela de seu quarto e grite. Dê bom dia ao sol e as pessoas que estiverem mais próximas de você. Pule e dance mesmo que não haja música. Depois, dê gargalhadas de você mesmo até a barriga doer.

Não espere que a pessoa que você mais ama se lembre de você. Ligue, mande sms, recado ou e-mail. e faça essa pessoa saber que é lembrada. Coma o suficiente para estar satisfeito. Brinque e faça palhaçadas para as crianças que você vê na rua, para que toda vez que você as veja elas riam para você. Abrace alguém que você não abraça a muito tempo. Ajude seu amigo com o trabalho que ele está achando complicado.

Talvez um dia, se você acordar triste e cabisbaixo, ao abrir a janela o sol sorria para você. As pessoas que estiverem mais próximas de ti, ao perceberem sua situação irão te abraçar e te desejar um bom dia. Se você ouvir a música que te fez dançar, automaticamente irá sorrir lembrando de suas loucuras e risadas intermináveis e sem motivo lógico.
E então no momento menos provável, aquela pessoa que você tanto ama te ligaria, e diria o quanto você é importante. Você estaria sem fome, mas seus amigos de trabalho de convidariam para almoçar e conversar. As crianças da rua, ao te verem passar tão triste tirariam sarro de você, te fazendo rir mesmo sem vontade. Um abraço bem sincero e apertado poderia vir de alguém inesperado.
Viva sem pensar demasiadamente no amanhã. Isso cabe a Deus e não a você. Apenas viva, e saiba que tudo que você fizer hoje pode voltar para você um dia qualquer. Sorria. Viva!

Hoje eu estou,

Sufocada

Triste

Aliviada

Culpada

Imatura

Desiludida

Cansada

Chorosa

Sem rumo

Amedrontada

Pensativa

Arrependida

Intrigada

Perdida

Preocupada

Irritante

Irritada

Estourada

Nunca, em 16 anos, 3 meses e 4 dias me senti tão idiota como hoje.

Não queira saber como é sentir tudo isso em menos de 24 horas.
Não mesmo.