Goodbye

____Olá querido, tudo bem?

____Te escrevo essa carta por que finalmente descobri que durante todo esse tempo eu não estava vivendo. Cada manhã eu olhava pro teu rosto e sorria pelo simples fato de você estar vivo. Passava o dia pensando em como te agradar ao vê-lo, cada parte da natureza me lembrava teu sorriso. Eu era feliz por saber que você existia.

____Foram 15 anos vivendo a sua vida. Dormia quando você ia dormir, saía apenas para os lugares onde você fosse. Comia o mesmo que você, combinava minhas roupas com as suas, respirava ofegante como você. Então numa manhã dessas eu acordei, e você não estava ao meu lado. Te procurei como se fosse o último dia da minha vida. Desesperadamente, olhei cada esquina na esperança de te ver e entender porque você havia saído sem me dizer pra onde nem por quanto tempo.

____Depois de tanto procurar, meu corpo reconheceu o cansaço. Porém a minha mente insaciável gritava por ti como louca. Onde você estaria? O que estaria fazendo? Porque não ligou? Inúmeros questionamentos inundaram o resto do meu dia até o momento em que adormeci. Pela madrugada, depois de sonhos lindos que sempre tinha com você todas as noites, um som estranho vindo da cozinha me despertou. Meu mundo desabou ao te ver entrando por aquela porta completamente bêbado e nos braços de uma mulher a qual nunca vi mais bela em toda minha vida.

____Lembro bem que fui educadamente grata por ela ter te trazido de volta aos meus braços, mas você me tratava como uma estranha. Não sei se o efeito do álcool te permite lembrar, mas eu cuidei de você. Como  em cada minuto de toda minha vida, eu queria te ver bem. Te banhei, vesti, alimentei e pus para dormir. Instântaneamente eu pude ouvir seu ronco silencioso tomando conta de todo o quarto. Olhando para o sol que acabara de nascer, me perguntei o que eu estava fazendo da minha vida.

____Aos 28 anos de vida, mais de 15 foi em função de ti. Um ombro pra chorar, uma amiga para aconselhar. Fui tudo que você sempre precisou sem sequer pedir. Nunca te pedi nada em troca. Todos os dias você me contava seus sonhos, mas nunca perguntava quais eram os meus - e se ao menos eu os tinha. 15 anos. 15 anos querendo ouvir você se importar. 15 anos querendo que você perguntasse como foi o meu dia - mesmo que ele tenha sido todo pensando em como te fazer feliz por mais 24h.

____Dói demais querido, e como dói. Desde meus 13 anos me dediquei a ti com todas as minhas forças, e você nunca sequer disse que me amava. Me abraçava friamente, mas eu era tola o bastante para sentir o calor do meu corpo sobre o seu e achar que era reciprocidade de carinho. Você não faz idéia do quanto é difícil admitir, mas nós vivemos 15 anos de ilusão. Nem sei se posso dizer "nós", quando na verdade quem vivia era só eu. Você era como um figurante no filme da NOSSA vida.

____Então eu decidi dizer adeus. Espero ardorosamente que eu ainda possa ter uma vida depois de tanto tempo presa em um monólogo. Espero encontrar alguém com quem eu possa compartilhar minhas dores, alegrias e conquistas. Alguém que se importe. Espero que você também encontre alguém que finalmente possa arrancar de você um sentimento nobre. Você merece ser feliz, mas não mais do que EU mereço. De agora em diante, vou deixar de respirar na terceira pessoa do singular e viver intensamente a primeira. Obrigada por ter me ensinado isso, por mais doloroso que tenha sido. 

____Quinze anos, e eu só queria que você realmente tivesse existido.

Com sincera ternura,

Melissa.

I need you

Me dá um abraço? E me deixe sentir o seu cheiro. Deixa eu me perder em seus pensamentos, deixa eu fechar os meus olhos e esquecer o mundo, pelo menos uma única vez. O mundo é tão agressivo, você é meu único refúgio. Como eu queria estar contigo hoje…

A morte pode ser esclarecedora

Não é comum encontrarmos pessoas que gostem de velórios. Geralmente, quando morre alguém é momento de calar e tentar amenizar a dor da família, o que nem sempre dá certo. Lendo um livro de Augusto Cury, havia uma passagem que dizia que velórios deveriam servir para se alegrar lembrando de todas as coisas boas que vivemos com aquela pessoa que partiu. Mas é claro que não é isso que acontece, as pessoas ficam abaladas psicológicamente e algumas, até mesmo fisicamente. Quando morre alguém, temos a oportunidade de refletir sobre nossas próprias ações, afinal, poderia ser eu ou você dentro daquele caixão. Muitas pessoas mudam muito depois que perdem alguém que amam. Infelizmente o preço por essa alteração de comportamento é caro, mas como diz a bíblia, "Há tempo para tudo".

Oi gente. Escrevi esse micro post porque ontem, estive no velório de alguém que não era tão ligado a mim, mas que era muito importante para alguém que eu gosto muito. É realmente triste de ver pessoas tão abaladas frente a tal perca. Por ele ter morrido aos 30 e poucos anos, de ataque cardíaco fulminante, não houve tempo para despedidas. Resta apenas pedir a Deus que conforte o coração da família e dos amigos.

De onde vem a tristeza?

Estava tudo bem. Nada de ruim havia acontecido e os sorrisos dominaram o dia. A alegria de viver, existir, amar, sonhar... tudo isso impedia que qualquer ideia infeliz acabasse com o "dia feliz". Sem notícias ruins, sem gritos ou brigas. Dizem que a perfeição não existe, mas naquele momento existia. A alma respirava e agradecia a Deus por isto. 

Passam-se as horas, a noite se aproxima. A solidão, que outrora se mostrara amiga, passa a trazer pensamentos infortúnios. Sem sequer ter ideia da origem, uma tristeza inexplicável invade o coração. "O que será de mim amanhã?", "E se eu não conseguir ser alguém na vida como ele disse?" ou então "Ninguém gosta de minha companhia, sou inconstante e sincera demais para pessoas que preferem viver um conto de fadas". Questionamentos sem procedência conseguem arrancar o sorriso daquela que sempre gostou de exibi-lo. Faltam palavras, gestos ou explicações. Em uma fração de segundos, os pensamentos materializam-se em pequenas palavras que não saem da boca, mas que dizem o que a alma grita: as lágrimas rolaram no rosto.

Seria um tanto quanto infantil se dissesse que não sei de onde vem a tristeza? Talvez. Mas realmente não sei. Ela é um mistério, vem quando menos queremos, e se vai quando nos acostumamos com ela. Provavelmente amanhã ela não estará mais junto de mim, mas as sequelas de que ela esteve ficarão eternamente. Já disseram que as vezes eu choro por coisa pouca, mas sinto-me aliviada fazendo isso. Minhas lágrimas, mesmo tão pequenas carregam um peso que eu e você jamais poderemos medir. Elas andam lado a lado com a tal da tristeza, e quando dizem que são palavras da alma, são mesmo.

Apenas viva

Levante-se dessa cadeira, olhe para o horizonte e perceba o quanto a natureza de Deus é perfeita. Acorde todas as manhãs e sorria. Sorria por você estar vivo, por poder enxergar as maravilhas que o autor da criação deixou para você. Tome um delicioso banho e respire. Agradeça a Deus pelo dom da vida. Abra a janela de seu quarto e grite. Dê bom dia ao sol e as pessoas que estiverem mais próximas de você. Pule e dance mesmo que não haja música. Depois, dê gargalhadas de você mesmo até a barriga doer.

Não espere que a pessoa que você mais ama se lembre de você. Ligue, mande sms, recado ou e-mail. e faça essa pessoa saber que é lembrada. Coma o suficiente para estar satisfeito. Brinque e faça palhaçadas para as crianças que você vê na rua, para que toda vez que você as veja elas riam para você. Abrace alguém que você não abraça a muito tempo. Ajude seu amigo com o trabalho que ele está achando complicado.

Talvez um dia, se você acordar triste e cabisbaixo, ao abrir a janela o sol sorria para você. As pessoas que estiverem mais próximas de ti, ao perceberem sua situação irão te abraçar e te desejar um bom dia. Se você ouvir a música que te fez dançar, automaticamente irá sorrir lembrando de suas loucuras e risadas intermináveis e sem motivo lógico.
E então no momento menos provável, aquela pessoa que você tanto ama te ligaria, e diria o quanto você é importante. Você estaria sem fome, mas seus amigos de trabalho de convidariam para almoçar e conversar. As crianças da rua, ao te verem passar tão triste tirariam sarro de você, te fazendo rir mesmo sem vontade. Um abraço bem sincero e apertado poderia vir de alguém inesperado.
Viva sem pensar demasiadamente no amanhã. Isso cabe a Deus e não a você. Apenas viva, e saiba que tudo que você fizer hoje pode voltar para você um dia qualquer. Sorria. Viva!

Hoje eu estou,

Sufocada

Triste

Aliviada

Culpada

Imatura

Desiludida

Cansada

Chorosa

Sem rumo

Amedrontada

Pensativa

Arrependida

Intrigada

Perdida

Preocupada

Irritante

Irritada

Estourada

Nunca, em 16 anos, 3 meses e 4 dias me senti tão idiota como hoje.

Não queira saber como é sentir tudo isso em menos de 24 horas.
Não mesmo.

Me diga, e se fosse você?

Se toda vez que alguma coisa desse errado a culpa fosse sua, e se qualquer malfeito que não aparecesse rapidamente o responsável automaticamente o culpado fosse você. Se cada vez que você sentisse muita saudade de uma pessoa que você ama e você simplesmente não pudesse abraçá-la. Se você tivesse muita vontade de estudar, mas simplesmente não consegue porque seus pensamentos são sempre ocupados com outras coisas que não são os estudos. Se você quisesse fazer um curso que você gosta, e simplesmente não o faz por falta de dinheiro e motivação da família. Se você quisesse acordar todos os dias e sorrir dizendo aos céus que você é mega feliz, e é simplesmente impedido pelas pessoas que você mais ama. Se você quisesse comer uma barra de chocolate imensa pra acabar com um momento de raiva e você simplesmente não pudesse porque alguém te proibiu, dizendo que você precisa emagrecer. Se você chorasse todos os dias por causa de alguém, se parasse por mais de horas sonhando acordada e com medo de um futuro não tão distante, se as pessoas passassem a te ignorar simplesmente porque não te aceitam como você é, se, se, se...

Por favor, não me deixe sozinha em todas essas situações. Diga-me, o que faria se tudo isso tivesse acontecido a você em uma mesma semana? HELP-ME!

Sabe aqueles dias em que cansamos de tudo?

O meu é hoje. Do nada, eu simplesmente cansei. Cansei de não poder contar com nenhum amigo de verdade pra desafabar. Cansei da monotonia que é a minha vida. Cansei de professores que parecem dar aula só por obrigação e não por prazer. Cansei de estar sempre rodeada de pessoas e mesmo assim ter consciência de que estou sozinha. Cansei de ser mal interpretada. 

Cansei de ser sempre a errada. Cansei de sempre ficar calada e aceitar o que dizem sem sequer pestanejar.  Cansei da minha família sempre me acusar de coisas que eu não sou. Cansei das pessoas que se metem na minha vida sem que eu permita. Cansei dos meus pensamentos. Cansei de sentir saudades e não ser correspondida. Cansei de ser esquecida pelas pessoas que mais amo. Cansei de sempre bancar a durona na frente de todo mundo quando a vontade que tenho é de chorar feito uma criança. Cansei de ligar a TV e só ver aquela mesmice de sempre. Cansei de tanta fofoca sem fundamento. Cansei de pessoas irresponsáveis e falsas.  

Cansei de gente querendo que eu seja o que não sou. Cansei de me decepcionar com pessoas que até então eu confiava. Cansei de esperar as pessoas decidirem algo que elas simplesmente não se interessam. Cansei de aconselhar e os aconselhados me ignorarem, e depois que quebram a cara retornam para pedir novos conselhos. Cansei de pedir favores e nunca ser atendida. Cansei de tanta pressão psicológica. Cansei de ter 16 anos. Cansei do layout do meu blog. Cansei de sempre querer fazer a coisa certa. Cansei de receber mais críticas do que elogios. Definitivamente cansei de tudo.

Infelizmente não posso fazer nada pois sei que, talvez amanhã eu já esteja novamente conformada com tudo isso.

Pra falar a verdade, acho que cansei de (sobre)viver. É.

Mais uma para lista.

Nem sei como começar esse post. Eu definitivamente sou cabeça dura, muito mesmo.

Não sei se você já leu ao lado o meu perfil mas, se tiver lido, percebeu a parte que diz "A decepção me ensinou a não acreditar em amizades." Na sexta feira passada eu percebi que essa frase não era tão verídica. Até sexta feira passada. Hoje é outro dia.

Tenho um talento inigualável de me deixar levar por pessoas falsas, sem escrupúlos, idiotas,  orgulhosas, egoístas e individualistas, achando que elas são pessoas  com seus problemas e tal, mas que no fundo tem um coração bom, etc e etc. Me enganei mais uma vez. Mas agora, não sinto raiva dessas pessoas como das outras vezes, sinto raiva de mim mesma. Até quando essa minha ingênuidade idiota vai me deixar em situações constrangedoras? ~~sem resposta~~

Sinceramente, eu cansei. Mas valeu a pena essa decepção a mais na minha lista. Talvez agora eu tenha aprendido, talvez de sexta feira pra cá, meu banco de dados cerebral tenha processado as informações e os acontecimentos pra que eu nunca mais me deixe levar. Já fui muito besta para pessoas que considerei amigas. Já "fui", observem o verbo no passado. Pra bom entendedor meia palavra basta :D

Por enquanto, só tenho a agradecer a todos que já me decepcionaram no decorrer da minha "interessante e aventureira" vida ah quem dera fosse. Vocês são grandes responsáveis no meu processo de amadurecimento.

Oi. Se sentiram falta dos meus posts ou não, tem uma explicação sim: estava sem internet devido a um fenômeno da natureza que queimou o roteador da vizinha. Ganhei um selinho da Lorenna Rocco e uma outra penca de selos da Jamylle também. Obrigada meninas! Infelizmente meu desânimo não permite que eu indique 10 blogues que mereçam esse selinho. Se fosse indicar, com certeza passaria dos 10. Então, você que vem por aqui todos os dias ler as minhas baboseiras, considere-se selado clicando aqui. Obrigada a todos pelas visitas e pelos comentários. Beijos e tchau.

Quando bate a saudade...

Dá aquela tristezinha sem razão :(

Tudo que nós vemos, parece lembrar aquela pessoa...

O primeiro e o último pensamento do dia é ele.

Qualquer música parece com ele...

e faz lembrar daqueles melhores momentos que tiveram juntos...

Enfim, seja namorado(a), amigo(a) ou parente,

nos tornamos todos iguais. Unidos

por uma coisinha chamada...

SAUDADE!

Oi pessoal! :) Hoje me bateu uma saudade tão grande do meu amor que eu não me contive... tive que por pra fora! Todo mundo sabe como é sentir saudades... é bom e ruim ao mesmo tempo. E você, já sentiu muita muita saudade de alguém?

Sobre mim...

"O que eu sinto eu não ajo.

O que eu ajo não penso.

O que penso não sinto.

Do que sei sou ignorante.

Do que sinto não ignoro.

Não me entendo e ajo como

se me entendesse."

Clarice Lispector

Olá pessoas, tudo bom? Hoje tive um dia muuuito cansativo, acredita que eu joguei basquete? kkkkkk' Foi um desastre e eu estou destruída. Tô me sentindo meio mole e não sei se é canseira ou se é dengue :( Esses dias, tô passando por alguns probleminhas comigo mesma, coisas do meu coração doido sabe. Ah, se interessar a alguém, essa feinha na foto sou eu, rs. Obrigadinha por cada comentário. Abraços afetuosos.

A carência sufoca.

Abraço, aperto de mão, olhar, sorriso, um "oi". Por mais simples e insignificante que esses gestos pareçam para algumas pessoas, para outras, como eu, são extremamente importantes e necessários.

Todo ser humano, mesmo que diga que não, precisa sim receber atenção. Há pessoas que tem demais, outras que tem de menos. A partir do momento que você passa a não receber essas "atenções", fica carente.

A carência é algo terrível. Você se sente como se todo o universo tivesse esquecido de sua existência. Por mais que você viva rodeada de pessoas, você sempre pensa que está só e que ninguém tá nem ai pra você.

Quando alguém resolve notar sua existência, é como se seu mundo desabasse em alegria. A sensação de se sentir importante para alguém é inexplicável. Você passa a ter uma razão a mais pra viver. 

Só sabe a dor da carência, aquele que a tem ou quem já a teve. Ela é imprevisível, fria, terrível.

A carência emocional é a pior forma de solidão.

Pessoal, fiz o meu primeiro selinho para dar para os blogs que eu acho mega lindos! É claro que não vai dá de dedicar a todos, mas assim que puder, faço um outro e dedico a eles. Esse selinho não vai ter regras, você dedica ele pra quem você achar que merece! Pra começar, dedico para Debbys, Suri, Mari, Lara, Ana e Tai.

Ah meninas, por favor postem o selinho e dediquem pelo menos a 2 pessoas! :D Ah, pra pegar o selinho basta clicar aqui. Beijocas amores :*

A ética da mentira (?)

Ética significa modo de ser, caráter. A sociedade em que vivemos hoje define ética como comportamento, costumes, índole e por aí vai. A ética está presente diariamente em nossas vidas, na escola, na igreja, no trabalho e em todos os lugares que frequentamos, com raras exceções, é claro.

Então quando paramos para pensar em ética, jamais pensamos que ela esteja presente também no ato de mentir. Como é? tem ética na mentira? Mentira é uma declaração feita por alguém que acredita ou suspeita que ela seja falsa, na expectativa de que os ouvintes ou leitores possam acreditar nela. Quando minto, sempre tenho uma razão para o fazer. Pode ser para livrar minha pele de alguma situação embaraçosa ou para colocar alguém numa. Isso varia conforme o momento. Podemos dizer que, a mentira tem ética pelo fato de ela se tornar um modo de ser, passa a fazer parte do caráter da pessoa. Não há um ser humano vivo que não já tenha mentido. Apenas Jesus foi capaz de um feito desse. Mentir é natural do homem, há quem diga que já nascemos na mentira. Particularmente eu a detesto. Não suporto quando mentem pra mim e principalmente quando, sem querer acabo mentindo para alguém. Mas, compreendo algumas das razões pelas quais determinadas pessoas mentem. Posso mentir falando a verdade, e posso falar a verdade mentindo. O ser humano tem uma capacidade de "enrolar" o outro com um talento sem igual. Alguns conseguem descobrir esse talento, outros não. A mentira, assim como a ética varia de pessoa em pessoa. Não somos ninguém para julgar, mas é óbvil que também não somos obrigados a conviver com ela. Certo?

Fiz esse texto porque, ultimamente acabei descobrindo algumas mentiras que proferiram a mim. No momento, machuca muito, mas depois passa. Com isso, parei pra refletir e pensar em tudo que já vi em toda minha vida, e cheguei a conclusão do texto acima. Se mentimos, temos nossas razões. Mas não é por isso que mentir vai deixar de ser errado. Não mesmo.

Uma trilha sonora para hoje.

Você do Meu Lado - Luan Santana

Quando olhos as estrelas no céu
Lembro teus olhos de cristal
E tua boca de mel
Sentia os seus lábios se encontrando com os meus
Não consigo acreditar como tudo se perdeu
Então, deixa eu te mostrar
Porque to sofrendo assim
Se ta ruim pra você, com certeza ta pra mim
É que meu peito machucado
Só cura com você do meu lado
Corre e vem me dar
Seu coração
Não se entregue mais a uma triste ilusão
Quero seu amor, provar dos seus carinhos
Não me deixe mais chorando aqui sozinho, amor

Há momentos em que as palavras fogem, e que uma música pode mostrar o que sentimos. Queria aproveitar para agradecer a todos por estarem por aqui, lendo minhas bobagens e outras coisinhas mais. Vocês fazem a Realidade Inventada junto comigo. Obrigada por cada comentário, cada recadinho. Obrigada mesmo!

O que eu sinto agora.

É como se me faltasse chão. Palavras não me consolam, olhares não me iludem. Questiono-me se sou realmente tudo que dizem. Em momentos como estes, em que encontro-me agora, o mundo parece conspirar contra mim e tudo parece estar sem direção. Pensamentos ruins tentam me transformar num poço de depressão, não conseguiram ainda. Há momentos em que meus sonhos são extremamente exagerados, outros em que nem os tenho. 

Quem me conhece sabe o quão 'forte' sou perante determinadas situações. Mas existem momentos em que, essa Rebeca assemelhada a um muro forte que pode te aconselhar em qualquer situação cai. O muro se estilhaça no chão como meros cacos de vidros, e tudo que pode ser visto por trás dele é uma criança indefesa, almejando por carinho, atenção, amor.

Muitas pessoas chegam até mim pedindo ajuda, perguntando o que fazer, e admiravelmente eu quase sempre lhes tenho uma resposta. Mas hoje eu me pergunto o que fazer com minha própria vida e, adivinha, eu não sei. Sinto que o problema é comigo mesma. O futuro tem sido meu maior medo. Não sei em quem confiar, e muito menos o que sonhar.

O que eu estou sentindo nesse exato momento?

Uma vontade desesperadora de receber um abraço sincero e um simples "conta sempre comigo".

Sobre o desprezo...

Só sabe o quanto ele dói aquele que o sentiu.

Meu coração está em pedaços. Mas o mundo não para pra que eu o conserte. Não mesmo.

Like I'm stupid!

Very stupid.

Saudades

Na Língua Inglesa, não encontra-se a palavra saudade. Na verdade, em nenhuma outra língua. Esse é um privilégio apenas para os falantes da Língua Portuguesa. No momento não tenho palavras para expressar o que realmente quero dizer nesse post. As lágrimas que escorrem em meu rosto me privam disso. Apenas sei que, sinto algo muito ruim. Como se cortasse meu coração ao meio. Talvez seja devido às palavras que me foram ditas hoje, ou então aos pensamentos que elas me proporcionaram. Talvez tudo isso passe se eu comer uma generosa porção de chocolate. Talvez só aumente.
Tudo que eu queria hoje era apenas um abraço, e até isso me foi negado.

"Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche."
Martha Medeiros

Amanhã é meu aniversário...

...e eu não encontro motivos para comemorar.

Poxa... por essa eu não esperava.

Faltando 2 dias para o término do ano, e eu achando que nada de tão ruim poderia acontecer comigo até 2010... engano meu.
Tanto que eu aconselho minhas amigas, felizmente as que me ouvem sobrevivem a decepção, as que não me ouvem acabam se ferrando muito.
Ontem, no meu fim de noite me deparei com uma cena lamentável: uma amiga muito querida minha, bêbada, inconsciente, praticamente morta.
É de cortar o coração. Não consegui dormir. Chorei, sim eu chorei. Agora ela já está no hospital, mas o pior poderia ter acontecido. Sinto-me culpada por de certa forma ter "desistido" dela, depois de tantos conselhos e nenhum deles ter sido ouvido. Eu devia ter persistido, talvez ela finalmente me ouvisse, ou não.
Espero anciosamente a saída dela do hospital, o médico disse que, por pouco ela não entra em estado de coma. Quando eu vê-la, terei uma última conversa com ela, quem sabe agora ela não me ouça? Ou então... deixa pra lá.

:(

Felicidade moderada.

Assim que me sinto hoje: moderadamente feliz. Comprei os presentes dos meus alunos da igreja, almocei com o meu amor, comprei um DVD errado e brinquei com minhas crianças. Mas, a minha felicidade não está completa. Culpa de quem? Minha.

Sou muito cabeça dura. Não consigo "enfiar" as coisas certas nas minhas ideias e colocá-las em prática, simplesmente por medo de que, de alguma forma, elas dêem errado.

Só sei que se eu continuar assim, vou perder pessoas que amo, e isso não é bom. Não mesmo.

O natal está chegando e eu estou sem nenhuma expectativa. Presentes não me seduzem. Falsidade não me atrai. Desconfiança me parte o coração. Antes de qualquer coisa, prefiro passar meu natal fazendo a única coisa em que não sou criticada: DORMINDO.